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NEU

 

Gesundheitssystem:

 

Der Chefarzt führt die neue Krankenschwester durch die Krankenzimmer mit den Patienten.


In einem Zimmer liegt ein Patient, der sich fortwährend einen runterholt.

Die Schwester ist entsetzt!

Keine Sorge, sagt der Arzt, der Patient hat eine Überproduktion von Samen und damit die Hoden keinen Schaden nehmen, haben wir ihm gesagt, dass er wichsen soll.

 

Dann kommen sie in ein anderes Zimmer. Dort liegt ein Patient, der Zigarre raucht und dem ein aufreizendes weibliches Geschöpf einen bläst.


Wieder ist die Schwester entsetzt! Das ist doch eine Sauerei!


Aber, aber, entgegnet der Chefarzt. Der Patient hat genau die gleiche Krankheit wie der erste.

Also keine Sorge, er ist nur privat versichert.

 

Das Horoskop


Wassermann 21. Januar - 19. Februar

 

Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sex-Praktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind üblich unter Wassermännern.

 

Fische 20. Februar - 20. März 

 

Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen Ihres sensiblen Wissens hält man Sie für eine zierliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser.

 

Widder 21. März - 20. April 

 

Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als Sie. Außerdem sind männliche Widdermenschen von einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.

 

Stier 21. April - 20. Mai 

 

Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.

 

Zwillinge 21. Mai - 21. Juni

 

Sie sind herzlich, überschwenglich und einfühlsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gerne Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, daß Sie nichts wirklich richtig können. Zwillingen neigen zur Inzucht und sind bisexuell.

 

Krebs 22. Juni - 22. Juli 

 

Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfallspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen nicht davor zurück, Sie Ihren Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfe-Empfänger sind Krebse.

  

Löwe 23. Juli - 23. August

 

Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, daß man Sie hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu bemerken. Sie sind die Witzfigur jeder Gesellschaft.

 

Jungfrau 23. August - 23. September

 

Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen manchmal beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Ommnibusfahrer.

 

Waage 24. September - 23. Oktober 

 

Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul. Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waagemenschen stark verbreitet.

 

Skorpion 24. Oktober - 22. November 

 

Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel des Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht auf wen Sie herumtrampeln. Die meisten Skorpione werden ermordet.

 

Schütze 23. November - 21. Dezember 

 

Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halten Sie einfach für abnorm. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, daß Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen. Sie werden meistens von anderen ausgelacht.

 

Steinbock 22. Dezember - 20. Januar 

 

Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbockmenschen. Steinböcke verkalken schon sehr früh und sind deshalb für Ihr blödes Benehmen bekannt.

 

Zwei Freunde

 

Zwei Freunde, beide um die 40, treffen sich, nachdem sie laengere zeit

nichts voneinander gehoert haben.

 

"Ich habe gehoert, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als

eingefleischter Junggeselle, wie kommt das?"

 

"Du kennst mich ja, 20 Jahre lang 6 mal die Woche in der Kneipe, 2 mal

die Woche im Puff, das hat zum Schluss keinen Spass mehr gemacht."

 

"Und jetzt?"

 

"Jetzt machts wieder Spass!"

 

 

 

Liebe Mama, lieber Papa,

 

Ich habe ja vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiss, dass

wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen,

was bisher so geschehen ist. Eigentlich läuft alles recht gut.

Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die

ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam wohl daher, dass

ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir

gegeben hat. Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine

Klamotten habe ich fast alle wieder gefunden, macht euch keine Sorgen.

Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur

noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen.

Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört,

aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der

Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz, und wir

wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will

nicht zu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin. Ja,

Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima.

Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die

Medikamente die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise

von Abdul eingefangen habe.

Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen

müssen. Ihr werdet Abdul mögen.

Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald

seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter

meinem Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein

Schweizer ist, und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er

keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend.

Er interessiert sich auch sehr für Politik und ist Mitglied von gleich

drei arabischen Organisationen. Ansonsten weiss ich da nicht so

viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.

Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu

sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen

brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem

Kopftuch (ja, das muss halt sein) noch viel schöner bin als seine

beiden anderen Frauen.

So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will

noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen,

Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund habe. Ich habe bloss euren BMW

zu Schrott gefahren. Totaler Sachschaden ... wollte eigentlich nur

deutlich machen, dass das kein Desaster ist... Also, immer cool bleiben

:-)

Eure, Euch liebende Tochter

 


 

 

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben

jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen

haben eine Mercädäs."

Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene

Abeit, alles wird deurer

und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich

will, dass de heilische Mauer wider

aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."

Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten

ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken

oberkrasse Harem mit 1.000

korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche

könne!"

Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint

dann:

"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre

Frauen in Frieden,

die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"

 

 

Mini  Rocker ........

 

In der Grundschule ist das Thema  Berufsleben an der Reihe.

Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.

 

Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"

Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal: weißt du eigentlich, was das ist: ein  Rocker?"

"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"

 

Die Lehrerin läuft rot an,schreit rum und schickt ihn schließlich  vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß er es seinen Eltern  erzählt.

 

Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich  gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei." Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?"  "Na, daß ich Rocker werden will!"

"Hä?"

"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und  Weiber vögeln!"

Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in  sein Zimmer:"...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen  vernünftigen Beruf!"

 

Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt  ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"

 

Max ist  ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker." "Was soll denn das nun  wieder?"

"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen...

 


 

Die Wahrheit ist keine Lüge!

 

 

 

"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"

 

"Nein!"

 

"Warum kaufst du dir dann einen BH?"

 

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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was

war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

 

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

 

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Warum gibt es mehr Frauen als Männer?

 

Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.

 

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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in

der Früh in den Spiegel schaut?

 

"Ha! Das gönn ich ihm!"

 

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Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?

 

Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, hätte es was Besseres gegeben!

 

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Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.

 

"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"

 

"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."

 

"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"

 

"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."

 

"NASA an Frau:..."

 

"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und

bloß nichts anfassen!"

 

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Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?

 

Noch mal schiessen!

 

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

 

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein

mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

 

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein

hin worauf steht:

 

Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

 

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Nach dem Sex im Bett:

 

Frau: "Woran denkst du?"

 

Mann: "Kennst du nicht!"

 

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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte

betrachtete er sein Werk.

 

Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte:

"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form

des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik-

ein

perfektes Werk !"

 

Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:

"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

 

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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.

 

Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.

 

Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber

schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"

 

Der Mann offnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und

legt es auf die Theke.

 

Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:

Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept

dabei haben."

 

Ja, Jaaaaaaaaaaaaaaa

 

 

 

 


Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der

 Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie etwas an die

Tafel,als

 Fritzchen plötzlich ruft: "Die Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm

 rasiert!"

 "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will

ich

 Dich nicht mehr sehen!"

 Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

 Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand,

und

 Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

 "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin, "geh nach Hause! Diese

Woche

 brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch

an!"

 Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er

 wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht

 der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

 

 "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh'

 euch nächstes Schuljahr!"

 


Die perfekte Frau .....

hat die folgenden Sprüche serienmässig drauf:

1.      Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?

2.      Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

3.      Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.

4.      Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.

5.      Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?

6.      Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen?

7.      Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.

8.      Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.

9.      Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.

10.    Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?

11.    Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!

12.    Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.

13.    Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch die Sabine für einen Dreier an.

14.    Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber eine Dauerkarte für das Fußballstadion.

15.    Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

 

 

 

 

Oral bringts

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen.
Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus,
der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance wach zu werden...Versuchen sie’s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt".



Im letzten Monat hat die Uno eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete:
"Teilen Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt mit."

 


Die Umfrage stellte sich - nicht unerwartet - als Riesenflop heraus:


In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was "Nahrung" ist,
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heißt,
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht,
Die Chinesen konnten nichts mit "Meinung" anfangen,
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute,
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht,
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.



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Betreff:
Neueste Infos aus dem Kanzleramt

Infos aus dem Kanzleramt


Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem
letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass
jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den
ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt
einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die
Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was
ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen
wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den
Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja
wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt
Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los "Also
Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"

 

Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe,
aber geschrieben hat der Wowereit"

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3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der
Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten: "Und,
warum
bist du hier"? "Ach hör auf! Ich
bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus
bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars
Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja,
da konnte ich nicht anders: Rüber über den
Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich
wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und
du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als
ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist
auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte
ja nur mal rüber und "Hallo"
sagen.
Aber Herrchen hats nicht über die Straße
geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch
einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund
um:
"Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
Als
sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch
runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich
konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch
eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen
schneiden!"!"

 

Eine kleine Schildkröte möchte mal gern in einen Porno. Kommt zum Kassierer vom Kino, bittet um Einlass, der Kassierer schickt sie weg, viel zu klein. Sie sagt, sie wäre schon über 400 Jahre, hilft nix.

Schildkröte sitzt am Straßenrand und weint, da kommt ein Mann des Weges u. fragt sie, warum sie weint. Sie sagt: " Ich möchte mal gern in einen richtigen Porno, aber der Mann lässt mich nicht rein."

Der Gast hat die zündende Idee. :

"Komm, ich versteck dich in meiner Hose, dann bemerkt dich keiner und du kannst den Porno gucken." Alles geht gut. Schildkröte kommt in der Hose des Mannes mit in den Film.

Die Vorstellung beginnt. Der Gast öffnet den Hosenstall, damit die Schildkröte gucken kann.

2 Sitze weiter ein junges Pärchen. Sie

stupst ihren Freund an: "duuuuu", sagt

sie: "der Mann da, der hat seinen

Hosenstall auf..."

Er: "na und? Ich doch auch." Sie

wieder: "jaaaa, aber bei dem guckt da

vorne was raus." Er: "bei mir doch

auch." Sie: "aber deiner frisst

kein Popcorn."

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40% der Frauen heiraten  nicht mehr! 

Endlich haben sie begriffen,

dass es  sich für ein Stück Wurst nicht lohnt,

das ganze Schwein zu  nehmen.

 

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Hast  du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"

"Wie meinst du denn  das jetzt?"

"Na ja, dicke Luft und keinen  Verkehr..."

 

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Fragt ein  Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener

beim  Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher

als sonst nach Hause."

 

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Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau

geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein  Blödsinn, ich

zahl doch nicht zweimal..."

 

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Der Ehemann kommt früher als geplant  nach Hause und findet seine

Frau mitten am Tag im Ehebett.  Auf dem Nachttisch qualmt eine

Zigarre. Der Ehemann brüllt:  "Wo kommt die Zigarre her?" Keine

Antwort. Er brüllt noch  mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder

keine Antwort. "Ich  frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre

her?" Da tönt  es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"

 

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Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt  die eine: "Sagst du deinem

Mann jedes Mal, wenn du einen  Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du,

er mag es nicht, wenn  ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

 

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"Hast du deiner Frau schon mal die  Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich

dir die Narbe zeigen?"

 

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Treffen sich  zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal,

hast du  eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf

der  andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"

"Solltest du aber, die ist viel besser als  deine..."

 

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Nach dem Sex im  Bett:

Mann: "Woran denkst du?"

Frau: "Kennst du  nicht!"

 

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Kommt ein  Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten

Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns  leid,

aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber  wir hätten

noch einen weißen Finger da, können wir den  nehmen?" Der Schwarze

stimmt zu und der Finger wird  angenäht. Kurz darauf fährt er mit

der U-Bahn und hält sich  mit der rechten Hand an der Stange fest,

damit er nicht  umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr

Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu  Hause?

 

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Eine schwangere  Frau geht in die Bäckerei.

Frau: "Ich bekomme ein  Weißbrot."

Bäcker: "Sachen gibt's!"

 

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Übrigens: LATTENROST ist keine  Geschlechtskrankheit.

 

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Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?

In beidem liegt  ein Steifer.

.. und was ist der Unterschied?

Der  eine kommt der andere geht!

 

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Oma macht sich  fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein

Erna: "Wo  fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer

bringt das Rad wieder nach Hause?"

 

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Die Mutter klärt die Tochter auf:

"Dort wo der Samen  reinkommt, kommt auch das Baby raus..." Entsetzt

greift sich  die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!

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Zeugenaussage vor Gericht:

 

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

 

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

 

  (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ....)

 

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung geprüft?

A: Nein.

F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?

A: Nein.

F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

 

 

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Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

 

 

 

 

 

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So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

 

 


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So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

 

 

 

 

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So hat der Streit angefangen……
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

 

 

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So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

 

 

 

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So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

 

 










 

 

 

 

 

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